Led Zeppelin, El lado oscuro del Rock

Como dije en el anterior post. Hay que leerlo amiguitos. He descubierto a los Led Zeppelin con un cuarto de siglo, mas vale tarde que reaggeton en la estantería. Este grato descubrimiento, gracias Clarita, ha hecho revivir al Jimmy Hendrix dormido que todos tenemos dentro y que nos impulsa al Air Guitar cuando llega el punteo de guitarra de la canción que tanto nos gusta. Esto sumado a la reciente adicción al juego Frets on Fire, gracias Arkangel, está haciendo que profundice en los grupos que hicieron grande al Rock allá por los setenta. Y es que al final Homer Simpson va a tener razón cuando dice:
"Todo el mundo sabe que el Rock alcanzó la perfección en 1974. Es un hecho científico"
Este hallazgo coincide con la vuelta a los escenarios de esta banda en 2007, formada en sus inicios por Jimmy Page (Guitarra), John Paul Jones (bajo), Robert Plant (Vocalista) y John Bonham (Batería).
Tiempo atrás Led Zeppelin era para mi sinónimo de Heavy, algo indigno de mis oídos, y esto, además de ser incierto era muestra de mi ignorancia, porque en realidad su estilo es Hard Rock. Haceros a la idea, los que nunca los habéis oído, que es un Rock clásico y potente, aunque entre los géneros que han tocado están el folk, el reagge y el blues, por cierto, muy correctos con este último. Todo ello adornado en ocasiones con un aura oscura de psicodelia propia de aquellos años.
Si queréis escuchar algo de ellos, el nuevo disco, que básicamente es un recopilatorio, se llama Mothership. Ahora dadle al play y seguid leyendo para viajar en el tiempo cuarenta años atrás.

Los Led en la historia
Este grupo es, o más bien ha sido, mucho más importante de lo que podamos intuir los españolitos. En el tiempo en que estos hombrecitos perturbaban el mundo, España se hallaba dentro de una burbuja en que las drogas, el sexo, el rock'n'roll y las leyendas urbanas que incluían satanismo no tenían cabida. Lo más trasgresor que podía digerir un habitante de la España de Marisol era una suerte de sucedáneo pacato de beattle, que vino a llamarse yeyé.
Cuando el tito Paco murió ya era tarde para que los Led sedujeran los tiernos oídos de unos españoles más preocupados por la política que por la música. Y así fue como quedaron borrados del imaginario colectivo ibérico.

Pasemos a la historia de la banda. El nombre surge como broma del batería de The Who. Quien dijo que: “la banda fracasaría y caería como un puto Zeppelín de plomo”. Lead Zeppelín en inglés, que terminó convirtiéndose en Led Zeppelin.

No os aburriré con anécdotas sobre la formación de la banda, pasando directamente a cuando fueron catapultados al éxito por su cuarto disco. Este no tenía nombre, o al menos nombre en cristiano, pues solo se podían leer en la carátula cuatro extraños símbolos. Motivo por el que quedó bautizado popularmente como el disco de las cuatro runas. La publicación de este disco se sumó a un cambio de look, que los convirtió en lo mas cool de la época. Divos con un jet privado, apodado Starship, y múltiples plantas reservadas en todos los hoteles que visitaban. Las grupis que cupieron en todas esas habitaciones, solo ellos lo saben.

Del demonio y otros mitos

Me asombró leer que eran aficionados a J.R.R. Tolkien, quedando patente en la letra de algunas canciones como, Stairway to heaven, Battle of evermore, Ramble on o Misty mountain hop, con algunas referencias a la obra del escritor sudafricano.

Una anécdota, Stairway to Heaven, uno de los buques insignia del grupo, estuvo a punto de no ser grabada en estudio. Cuenta la leyenda, que se presentó en un concierto como una canción inédita. Y cuando terminaron de tocar el público no reaccionó, quedando en silencio, Robert Plant, abatido, se giró hacia el grupo y les dijo, creo que no la vamos a incluir en el nuevo disco. Volvió a girarse y el público comenzó a aplaudir enfervorecido durante minutos. A partir de entonces, la tocaron en todos y cada uno de sus conciertos.

En cuanto al Satán y el ocultismo
Quedaron vinculados a ellos por hacer migas con el más conocido adalid del satanismo de los tiempos modernos, Aleister Crowling, el mago negro. Que por cierto también tuvo amistad con alguno de los Beattles, de hecho, su calva monda y lironda se deja ver en la esquina superior izquierda de la portada de Sarge Peppers.

Pues resulta que Crowling, muy popular entre los famosos de la época, era conocido por orquestar extraños rituales de corte satánico, en los que no faltaban los tres grandes, Sexo, drogas y Rock’n’Roll. Estos solían transcurrir en su mansión a orillas del lago Ness, bautizada como Palacio Boleskines. La siniestra morada se edificó sobre una antigua iglesia, que ardió con toda la familia del pastor dentro, todos ellos yacen en un pequeño camposanto adosado a la mansión, casi inmerso en el espeso bosque. Vamos, de Barrio Sésamo, de allí lógicamente no podía salir nada bueno.

La leyenda negra también incluye mensajes ocultos en sus discos, que podemos escuchar si los reproducimos en sentido inverso, cositas como “Here’s to my sweet Satan”, en Stairway to Heaven, y lindezas similares en canciones como: Dazed and confused, Whole lotta love, Four Sticks, Kashmir…Su representante zanjó esta polémica afirmando que sus discos solo giraban en un sentido.

En 1974, Robert Plant pierde a su hijo y en 1976 él mismo estuvo a punto de morir junto a su mujer en un accidente de tráfico en la isla griega de Rodas, esto le obligó a grabar en el estudio sentado en una silla de ruedas. Sobre esas fechas, Jimmy Page y Jhon Bonham van cayendo en garras de la heroína.

Finalmente, la banda se disuelve en 1980 tras el fallecimiento de Bonham, ahogado en su propio vómito y con más alcohol que sangre, cosas de la vida, la muerte se produjo en Palacio Boleskines tras una de esas oscuras fiestas.

De cuando todo se va a la mierda

Las cosas se van a la mierda de muchas maneras.
Puede suceder que se vayan al infierno de una forma sutil pero anunciada. Nos olíamos que no podía acabar bien, y efectivamente la situación se va hundiendo en el barro, sin que aparentemente podamos hacer algo, o al menos sin que la situación implique una columnita en sucesos como autor del asesinato de alguien.
A veces las cosas se van al carajo sin comerlo ni beberlo, la vida te da una hostia, se va corriendo y tu te quedas con cara de idiota buscando la otra mejilla, de la vida quiero decir. Nos coje a contrapié y tardamos demasiado en asimilar un marrón tan repentino, tanto que apenas podemos hacer nada para remediar lo sucedido.
Pero lo peor, es cuando la ruina llega lenta e inexorable adornándose de malas noticias, una desgraciada espiral que termina por destruir el estado de ánimo de cualquiera. La visión pesimista de la vida se apodera de tus ojos y te empiezas a sentir más solo, pues muchas veces el hecho de que las cosas se vayan a la mierda implica que ciertas personas desaparecen de tus dias. No mueren, claro, pero conforme pasa el tiempo vas asumiendo la pérdida y el cuerpo se te queda como si realmente eso hubiera pasado. Solo te separa del luto la sutil esperanza de volver a verlos en un futuro que no se puede señalar en el calendario.
¿Qué será de ellos?
Un dia recibes un mensaje de un contacto olvidado del messenger diciendo: "¿Sabes que fulanito ha muerto? "
Y esa sutil esperanza se muere con él.
Como en el comienzo de Amelie, te dispones a borrar su número en la agenda del movil. ¡No es un registro!...era mi amigo.
Pulsé confirmar.